Entrevista a la apatía

-Como te definirías?

No sabría definirme, en palabras no. Me gusta aprender, antes creía que aprendía conociendo gente, pero ahora me he cerrado a la peña y considero que no aprendo mucho.

-Que te gusta hacer?

Motivaciones ninguna, me gustaría seguir aprendiendo y no olvidarme de las cosas. Me gustaría saber en que soy capaz de ser útil, pero aun no he llegado a saber en que soy útil... soy un ser que deambula. Antes disfrutaba más de los pequeños momentos y ahora intento volver a disfrutar de los mismos, pero implica estar bien conmigo mismo y es otro de los individualismos chungos.

-Que cambiarías de todo lo que has hecho?

Quizás me hubiera gustado ser más fuerte y aprovechar más el tiempo en la escuela, no ser tan pasota, pero también me ha hecho ser como soy y tener momentos buenos y me notaba bastante lúcido dentro del caos, bueno son épocas.

-Te aburres en la vida?

Ahora más que antes, me cuesta encontrarle el sabor a cualquier momento. Es como si no hubiera sentido, no hay nada sólido, todo es algo que no llegamos a percibir la verdad, no encuentro una verdad común con nadie.

-Que es la verdad?

Tiene que existir, pero que pueda compartir con un grupo de gente. Habrán muchas verdades, cada uno ve las cosas según lo que ha vivido, tenemos que conseguir compartir las emociones. Se ha de confiar en la gente para conseguir la verdad.

-Y si la encuentras?

No espero encontrarla. Seria la nuestra, creo que hay un bien el mal, gente buena y mala, que solo piensa por ella y no son cualidades buenas.

-Como es tu día a día?

Ahora es currar, 10 o 11 horas fines de semana e intentar aprovechar los buenos momentos y porque me vino la inspiración de que quería estudiar. No me apetece gastarme la pasta en nada, está ahí, mi ilusión. Me gustaría ser capaz de mejorar y tener más determinación. Es una mierda, no estoy evolucionando hacia nada, pero ocupado y eso pone contento a mis padres y a mi abuela. No entiendo como un padre puede estar contento con su hijo porque esté cerrado 10 horas currando sin ver la luz del sol. Hacemos más horas para que no haya más gente contractada y habría mennos gente en el paro.

-Porque crees que has de evolucionar?

En el ego, sería creerme que soy capaz de cambiar las cosas y tener los huevos de cambiarlas y darle sentido a las pequeñas cosas, no soy capaz de asimilarlo. No me he sentido muy a gusto con la gente y no me sentía bien. Hay gente que le da al coco y se siente ocupado y se siente mejor, yo no, eso es lo más jodido. Estar estancado en un lado sin dar ni una vuelta, sin aprender nada de nada.

-Porque crees que has de cambiar cosas?

Ya no hablo del mundo, hablo de mí. Pero las cosas no están bien. Ahora estoy muy centrado en mi mismo pero hay un montón de cosas que no están bien, cosas que sabemos todos, que las vemos en la tele, en el día a día, cosas que te inculcan los padres.

Me he olvidado de un montón de cosas que he aprendido. No tengo asimilada ninguna rutina, es como si me estuviera haciendo grande y adulterando, pero sin encontrar placer en tener una casa, un coche o ua familia y a la vez me afectan todas las cosas. Ahora me apetece volver a hacer el guarro, pirarme sin un duro y sentirme a gusto con la peña.

No hablo con nadie, me gusta escuchar a la peña, porque me da la sensación que si no estoy seguro de una cosa no lo quiero decir y entonces no hablo de nada, porque todo es posible duda y por eso quiero saber de más cosas que se puedan aprender para volver a tener capacidad para hablar con la gente, aunque puede que no vuelva a tener la capacidad para relacionarme.

Antes creía que era posible actuar, ahora no soy capaz de quedar bien. Le doy muchas más importancia a las palabras.

-En que crees?

En los hechos y en lo que se dice.

-Y a quien crees?

Intento creer a todo el mundo pero luego me creo a mi mismo. Creo en la gente que sabe del tema y se ve, en la gente que confío y me cuesta mucho creer en la gente ahora. En mis padres creo algunas cosas, pero noto que me falta mucho más una ideología para discernir y cada vez me planteo más cosas y esto me marea.

Me acabo creyéndome a mi mismo pero no estoy seguro, creo que necesito un tiempo para entender bien lo que dice la gente.

A mi molaría hacer las cosas aunque no tenga la seguridad, antes me atrevía en otras cosas.

-Porque te apetece marchar?

No espero encontrar nada, ver otras cosas que no he visto, es irme moviendo sin parar. No voy con una meta, irme moviendo, ver situaciones. Es bastante solo, me gustaría ser capaz de estar mejor con la gente.

Me cuesta crear una relación, somos amigos pero no nos vemos durante tiempo.

-Que es la apatía?

Hace tres años y más sí que era apático, después de estar con mi compañera viví una verdad, una conexión que no había tenido y que era verdad, pero en el fondo no lo era. Hay verdades que son posibles, pero que si las dejas de vivir te olvidas y no las recuerdas, no tienes el sentimiento aquel, el sentimiento no tiene la fuerza que debería.

-Estás triste?

No, soy una puta noria, tengo momentos de todo. No es tristeza, no se lo que es. Es como si nada valiera la pena. Por eso tampoco me apetece conocer gente, porque me considero una puta mierda y no me apetece explicar nada de mí.

Me gusaría pensar que todos somos capaces de hacer todo lo que nos proponemos y dar luz.

-Que valoras más?

Valoro mucho la sensación que me da la gente de bienestar o de sinceridad, humildad. Gente que no te pretende vender nada ni conseguir nada de ti y que está contigo porque está a gusto y punto. También valoro cuando me explican cosas porque me hace aprender a mi, pero, no hay pero.

-Te sientes pasota?

Antes mucho más, pero me cuesta encontrar el equilibrio entre respectar y el pasotismo. Hay cosas que no debería respetar y no debería de hacerlo. Realmente sí que paso bastante, mucho más, antes me indignaba, ahora ni me indigno. Me estoy volviendo uno más, más que antes y por eso quiero pirarme, moverme.

-Si supieras más cosas te sentirías mejor contigo mismo?

Creo que sí, si fuera capaz de recordar todo lo que he vivido sería más yo, pero hay muchas cosas que ya no las recuerdo o las recuerdo distintas de como fueron. Cosas que me daban una razón.

-Cuando te has sentido a gusto contigo mismo?

Cuando estaba con mi excompañera y antes también. Desde los 17 hasta los 21, no era infeliz, tenía momentos buenos y me sentía bien conmigo mismo, creía que era más útil que ahora. Estaba más activo. Me la pelaba más la gente pero conocía más. Ahora ni me la pela ni me la deja de pelar.

-Porque crees que has de ser útil a la gente?

Y a mi mismo. Me noto bastante limitado y que no me motive nada... si tuviera una vocación sería más fácil. Dedicarme a vivir y saber un poco de todo, hacer una instalación electrica, una tubería de gas... quizás lo podría aprender por internet.
creeis que todo tiene un limite, por eso estais todos limitados
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